Ma présentation

Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

Ma présentation

Message par Admin le Mar 1 Déc - 11:12

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis l'administratrice du forum.
Je suis une jeune fille de 21 ans et j'ai moi-même été victime de viol étant plus jeune.
Je me sens mieux maintenant, malgré des bas de temps en temps.

Mon souhait est de pouvoir partagé avec d'autres personnes et de pouvoir aider.

Si vous avez des questions, merci de me contacter. Je serai très présente sur le forum.

Voilà!

A bientôt!
avatar
Admin
Admin

Messages : 49
Date d'inscription : 30/11/2015
Age : 23

Voir le profil de l'utilisateur http://viol-aide.forumgratuit.ch

Revenir en haut Aller en bas

Re: Ma présentation

Message par la fée le Mar 23 Fév - 21:18

Bonsoir Admin,

Tout d'abord bravo pour ton courage et tout ce que tu fais pour t'en sortir, c'est l'attitude d'une personne forte et je t'admire pour ça! Ce qui est encore plus beau et touchant, c'est ton envie d'aider les autres, ce n'est pas facile mais tu as raison: à plusieurs on peut se soutenir!

Pour ma part, j'ai subi des attouchements à 12-13 ans; ça m'a perturbée, fait mal (plus que ce que j'pensais) mais ça n'a pas duré longtemps et je ne pensais pas que ça aurait des conséquences. Pourtant si: j'ai passé mon adolescence à me détester, physiquement (parce que tout est parti de là) mais aussi à me dénigrer. Je me haïssais et me sentais coupable sans savoir de quoi au juste. C'est simple: tout ce qui allait mal était de ma faute, point. C'est seulement l'année dernière que j'ai fait le lien entre mes souffrances, mon manque d'estime de moi, mes troubles alimentaires (première épisode anorexique à 14-15 ans puis boulimique), mon manque de confiance en moi et en l'avenir et ce qui s'est passé.

C'est vrai, je l'avoue, pour moi les hommes sont forcément mauvais, et je sens souvent leurs regards qui me font me sentir comme une "chose", ça me fait peur (aujourd'hui un peu moins). A 15 ans, très mal dans ma peau, immature et naïve, j'ai connu quelqu'un; ça n'a pas duré longtemps, on était trop différents, un an plus tard il était à l'étranger dans un pays politiquement instable et il a disparu du jour au lendemain sans laisser de nouvelles. Choc, douche froide, mais c'était ma faute sûrement (sinon il ne serait pas parti, n'importe quelle raison était bonne pour me dire que c'était de ma faute). A 18 ans, pleine de rêves, j'ai cru avoir trouvé quelqu'un de différent des autres, quelqu'un "fait pour moi". C'est après nos fiançailles que j'ai réalisé qu'il ne changerait pas et que je devrais être une poupée, encore une fois j'ai eu ce sentiment d'être un objet. La chute était un peu douloureuse, rien de grave, mais c'était encore de ma faute (c'est moi qui avais permis qu'on se moque de moi), dorénavant il me faudra faire attention et ne faire confiance à personne, quitte à rester seule.

L'année dernière j'ai rencontré un type formidable, même si très différent de moi: sa réputation l'avait précédé comme quelqu'un de pas très sérieux. Mais ce que j'ai vu en lui ne ressemblait pas au portrait qu'on en a fait. Et il m'a rassurée, m'a fait du bien, c'était simple, c'était nouveau. Mais j'avais peur: peur qu'il découvre tous mes mauvais côtés, et qu'il parte d'un moment à l'autre, je n'avais aucune estime de moi, et ça exaspérait mon entourage (alors avec un presque inconnu, qui avait de plus connu plein de jolies filles...). Et j'ai refait des crises, c'en était trop et j'me suis sentie obligée de le quitter. Lui n'a rien compris, moi j'étais tout simplement incapable de m'ouvrir. "Mais c'est la vie", et malgré ça, j'allais mieux car j'avais compris pas mal de choses durant l'année, mis des mots sur ce que je ressentais et ce que je m'empêchais de ressentir, et j'apprenais à gérer mes angoisses tout doucement.

Il y a un peu plus de 3 mois, je me suis fait agresser en rentrant chez moi, un vrai cauchemard, et je n'avais rien fait, je le sais! (mais toujours coupable) C'est dur d'en parler car je me dis que j'aurais dû faire quelque chose (mais quoi).
Tout ce qu'on m'a dit c'est "tu as eu de la chance, ça aurait pu être pire" et "fais attention la prochaine fois". Si c'est ça la chance... et je me jure que je n'avais rien fait! On m'a obligé à porter plainte, mais j'pouvais pas, j'étais paralysée, tout ce que j'voulais c'était retourner une semaine en arrière et que rien ne soit arrivé. Et puis, ça voulait dire rendre public et donc encore plus vrai (plus que les bleus, plus que la douleur).
J'avais peur dans la rue, peur de marcher toute seule, impossible d'aller à certains endroits, il suffisait qu'un homme typé me regarde pour que je flippe (et si c'était lui).

Je sais que par rapport aux autres membres mon vécu n'est pas si alarmant, tout aurait pu être pire, je n'ai jamais été violée. Mais j'ai beaucoup de mal à ne pas me dire qu'ils sont tous mauvais, même s'il ne faut pas généraliser. Alors, pour le moment je préfère les laisser à distance, sinon je ne pourrais m'en vouloir qu'à moi-même. Il ne tient qu'à moi de ne pas me détruire, et de faire quelque chose d'utile de ma vie. Peut-être qu'un jour je m'ouvrirai un peu plus, mais pas aujourd'hui, pas encore.

Désolée pour la longueur de mon message, je ne pensais pas écrire autant... et merci de penser aux autres Admin, tu n'es pas impuissante, au contraire tu es une personne très courageuse (et ton copain aussi).

Bises,
la fée

la fée

Messages : 1
Date d'inscription : 23/02/2016

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: Ma présentation

Message par Admin le Dim 6 Mar - 21:14

Bonjour la fée,

Merci pour ton message. =)
Pour commencer je te souhaite la bienvenue sur le forum. J'espère qu'ici tu trouveras le soutiens que tu souhaites.

Mon envie d'aider les autres est comme ma thérapie à moi. Le faite de pouvoir aider et de sentir que je suis utile et que je ne suis pas la seule à avoir subit qqch ça m'aide.

Les hommes ne sont pas tous mauvais. En ce qui me concerne, plusieurs hommes m'ont fait du mal. Je pensais moi aussi qu'ils étaient donc tous mauvais et que je ne voudrai plus jamais les approcher.
Mais en faite pas tous les hommes sont mauvais. J'ai un copain génial, on prévoit déjà notre vie tous les deux. Il ne m'a jamais fait de mal et je sais qu'il ne m'en fera jamais. Beaucoup d'hommes sont comme lui. Il faut juste essayer de leur faire un peu confiance. Mais pas se jeter dans leur bras non plus.

Le manque de confiance en soi est très fréquent après qqch comme ça. Mais le principal c'est que toi tu n'es coupable de rien du tout. Tu n'as rien demandé et tu as subi qqch. Il faut que tu te dises que tu es la victime et non la coupable. Tu n'as jamais demandé à vivre qqch comme ça.
Oui c'est du passé, tout le monde me répète que c'est du passé et que je dois plus y penser. Mais non. C'est dans nos têtes et ça ne part pas tout seul. Tu as beaucoup d'aide qui peuvent t'aider si tu en ressens le besoin. ça peut t'aider à retrouver ta confiance en toi et régler tes problèmes alimentaires.
Personnellement j'ai eu peu de troubles alimentaires. J'ai eu d'autres troubles qui m'étaient aussi ma vie en danger. Je me mutilais et je n'ai pas encore totalement arrêté... Mais j'ai eu beaucoup d'aide ce qui m'a permis de diminuer et presque arrêter ça. Bien sur, autour de moi mon entourage qui le sait m'aide beaucoup. Mais de m'être fait aidée par une professionnelle m'a permis de pouvoir avancer et arrêter de me détruire constamment.

Je ne suis pas d'accord avec toi en ce qui concerne faire confiance aux autres. C'est important d'avoir des gens en qui tu as confiance pour parler, pour les avoir à tes côtés. Un homme n'est pas toujours mauvais. Il faut être prudente oui mais il n'est pas forcément mauvais. Tu peux faire confiance en un homme sans qu'il te fasse du mal. Mais il faut le connaître, lui parler de tout et de rien... Avoir des personnes de confiance c'est important. Fais attention de ne pas te retrouver toute seule, surtout avec des troubles alimentaires et ton passé qui peut te hanter.

C'est bien que tu aies rencontrer qqn l'année passée. L'amour c'est accepter l'autre avec ses qualités et ses défauts. Si un homme n'apprécie pas tes défauts alors il n'a qu'à s'en aller. Tu trouveras mieux ailleurs. Il ne faut pas que tu aies peur de toi-même. Tu es une personne formidable et tu dois d'accepter en entier. Tes bons comme tes mauvais côtés. Et tu dois aussi les montrer et non les cacher à un homme qui te plaît. Parce que si ça devient sérieux avec un homme, il doit te connaître en entier comme tu dois le connaître aussi. Les cachoteries dans un couple ce n'est pas bien. Mais c'est super que ça t'a permis de pouvoir comprendre un certain nombre de choses.

Alors pour l'agression d'il y a 3 mois, dis-toi que tu as agit pour pouvoir rester en vie et pas te mettre plus en danger. Tu n'as pas eu de chance non. C'est faux! Tu as bien agit sache-le. Tu as agit pour te protéger et pour pas qu'il fasse pire que ce qu'il t'a fait. J'ai un petit exemple à te donner... une petite souris quand elle a peur elle se fige et ne bouge plus. C'est sa façon de se protéger. pourtant elle pourrait se mettre à l'abri et se cacher mais non. Elle, elle se fige. Elle fait ce qu'elle pense être le meilleur pour elle et elle a raison. Et bien c'est pareille pour nous. On fait ce qui nous semble le mieux pour nous sauver. Donc tu as bien agit.
PERSONNE n'a le droit de te forcer à porter plainte. Tu aurais pu prendre un peu de temps, réfléchir, te calmer avant de devoir réaffronter tout ça- La personne qui t'a forcé n'avait aucun droit sur ça.

Maintenant, comment te sens-tu dans la rue? Est-ce que ça va mieux à ce niveau la?

Toutes les histoires sont graves. Un homme n'a aucun droit de poser les mains sur une fille qui ne veut pas. AUCUN DROIT! Ce que tu as vécu est aussi qqch de grave. Oui ce n'est pas un viol mais ça reste qqch de grave qui ne devrait pas arriver dans ce monde.

Je suis très fière de toi, de tout ce que tu as réussi à écrire ici. j'espèere que ça a pu te libérer un petit peu et que tu te sentes plus légère.

Je suis là si tu veux venir me parler. N'hésite vraiment pas.

Excuse-moi d'avoir mis aussi longtemps pour te répondre j'ai eu beaucoup de choses à faire.

Bisous!
avatar
Admin
Admin

Messages : 49
Date d'inscription : 30/11/2015
Age : 23

Voir le profil de l'utilisateur http://viol-aide.forumgratuit.ch

Revenir en haut Aller en bas

Re: Ma présentation

Message par Contenu sponsorisé


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous pouvez répondre aux sujets dans ce forum