Présentation alexmyamya

Bonjour,
Je me nomme alexmyamya...Je viens me confier un peu sur ce forum... voilà trois ans bientôt que ma vie a basculé. Des choses dures, incomprehensibles et inexplicables... jai l'impression souvent davoir ete a la fois prisonniere et complice... d'avoir contribué à ce qu'il referme son cercle vicié un sur moi... depuis trois ans bientôt, Je me bats,je vais mieux puis mal puis moins bien, puis bien puis ... fatiguée... aujourd'hui, j'ai reçu un courrier qui m'a ébranlé ... j'ai à nouveau peur, peur qu'il vienne me dire pourquoi je lui pourris la vie, pourquoi je m acharne... j'avais l'impression d'être devenue plus forte et là j'ai envie de crier, de pleurer, je frapper... je suis apeurée et son visage de reproche me persécute. Je lui en veux mais je me sens coupable de n'avoir pas assez vu, pas assez su, pas assez lutté... je suis mariée et j'ai deux beaux petits trésors qui m'ont vu dans des états dont moi même j'ai honte... j'ai changé pour survivre et m'adapter... j'ai changé pour accepter, j'ai changé pour essayer encore d'exister malgré ce fardeau qui me pèse et a bouleversé mon existence et celle de ma famille... mais au final, la peur est toujours là, l'incompréhension, la colère sont fortes... la quête de sens est permanente... y arriverais-je ? C'est la question... arriverais -je à expliquer combien il m'a détruite, ravagée... combien je ne comprends pas moi même pourquoi je n'ai pas pu évinter cet obstacle ? Comment dire à autrui ce qu'on accepte pas soi même d'avoir eu l'impression de laisser faire ? ... Voici qui je suis, entre joie et tristesse, entre envie de mourir et de vivre...entre un combat pour la reconnaissance d'une injustice et la recherche d'une paix interieure pour juste respirer et être...

Bonsoir,

Je te souhaite la bienvenue à toi sur le forum .J'espère que tu trouveras ce que tu cherches.

Tu dois te battre, pour lui montrer que tu es plus forte que lui, qu'il t'a blessé mais pas vaincue. Tu es forte et tu dois te battre pour toi et pour ta famille. Je comprends tes envies... malheureusement... mais tu as des gens autour de toi que tu n'as pas le droit de laisser.

Fais-tu un sport? Je pense que pour ta colère ça pourrait bien t'aider.

Courage!

PS : ce serait bien que tu t'inscrives sur le forum pour pouvoir participer aux discussions.

Bonjour,
Je fais énormément de sport... du krav maga de la course du freeletics ... je me bats pour ne pas replonger dans la culpabilité. J'aimerais m'inscrire sur le forum mais que faut il faire ?

...la convocation est dans quelques mois et je ne dors déjà que sur une oreille, je revois des scènes, je revis des situations... tout le monde me dit de ne pas stresser, de rester cool, qu'il doit se mordre les doigts alors que moi je le revois me dire pardon et qu'il a cru ci ou ça, que jai fait ci ou ça, qu'il veut que je le laisse tranquille ... dans un schéma inversé victime coupable... Je me bats contre cette peur de lui et, contre la peur d ébranler encore plus celle que je suis devenue ...du fait que ma famille est en reconstruction, alors que la sienne est aisée... j'ai plus que jamais besoin de mes parents, de mes proches mais je ne peux décidément pas leur demander de l'aide sans passer pour une fille faible, qui délaisse sa famille et ses enfants... mon epoux est remarquable mais personne ne semble comprendre que j'essaie de rester calme mais que j'ai peur, peur de ressortir plus mal de cet interrogatoire parce que les images, son visage, les situations...il me faut les revivre, pour pouvoir les decrire. Je suis terrifiée ... mais je dois me battre pour éviter qu'il ne le refasse, pour qu'il voit combien il a bousculé mon existence et ma vie, mes projets. J'espère qu'en étant sur ce forum, je pourrais aider et être aidée...